休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。“您想吃点什么？”服务生问。“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”

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在一家餐馆门口围着不少人。“出了什么事？”过路人问道。一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付账。以免忘记。”

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一块鲸鱼肉一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其他项目也是这样。”职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？&rdqu...

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减肥餐在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东西。妇人招来侍者问：“那个女孩子吃什么呀！”侍者说：“哦！减肥餐啊！”“哦，那给我来两份减肥餐好了！”那是你的汤格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看...

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点菜一位不懂法语的游客到法国去度假。她走进一家餐馆，侍者递上菜单，她不好意思说看不懂法语，就胡乱地指着上面的一行说：“就来这个吧，我想它的味道一定好极了。”侍者非常吃惊，说：“这是我们老板。”北方餐馆北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北...

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可怜的地震灾民,失去了房子后.为了自己的睡觉安全,又能抗震,只好把大型水泥管改造成独立房间...

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　　卢虹上幼儿园大班时，接到小朋友给的糖糖——　　“彤彤（我的小名），你瞧，这是我妈妈给我带的糖糖，给你一块，我一块，好不好啊？”　　反应：特高兴！　　结果：上幼儿园期间，俩人老在一起玩，大家的玩具、好吃的一概全部共享。　　后遗症：至今为我曾见过他尿床而头疼！　　卢虹上小...

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　　一日，公司做成一笔大生意，心喜，恰正值周末，夜晚无事，遂去三里屯自己开的酒吧泡吧。　　进得门来，要上一杯黑色俄罗斯，坐在角落一隅，自品自乐。　　少时，酒吧人多，老外、吧姐源源而进，调笑之声顿起，端杯视之，倒也热闹。　　忽而，一老黑手端扎啤，来至桌前，嘻皮笑脸、用半生不熟之中文问我：小姐，这可不可以坐？小姐就一人？　...

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1、有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7，8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就...

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1.天宫玉帝：何方妖孽？搅我天宫清净？千里眼：烟雾太大，看不清……顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！王母：莫非又是悟空出世？太白金星：不像……冲着广寒宫去的……难道是八戒？2.广寒宫嫦娥：后羿！你个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于...

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　　老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦让的良家女子相。　　可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。　　比如，找几件她的小劣迹：　　1、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最...

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　　一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市……　　　　一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了，突然一个救生员开着小艇跟神父说：神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！　　　　神父就说：不！！我要守着我的殿堂！！我深信上...

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１、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”２、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，...

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偷情能如此从容

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1.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了...

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　1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。　　3.两个饺子结婚了，送走...

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　　1.女友发短信给我：“我怀孕了!明天带我去医院!!”　　过一会，我又收到：“对不起，发错了!!”　　我：???……　　第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转...

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　　一、怕老婆好——可省钱　　怕老婆的人拿老婆作推搪的借口，谢绝了猪朋狗友间的一切应酬，省下的烟酒钱可早日实现供房、供车大计。　　二、怕老婆好——可长寿　　怕老婆的人不能抽烟,不能喝酒,不能寻欢作乐，每天下班之后必须早早回家报到。因而生活极其有规律，也改变了婚前的不少坏习...

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　　地下室暗房　　地下室的房间或者虽然不是地下室但是房间非常阴寒阴冷的的话，这种地方住久了之后心情会自然而然的变的孤僻，因此很不容易招惹桃花，自然久了就容易成为老处女了。　　困字屋　　房子的中间有一株大树，形状就像是一个困字，例如四合院，或者是房子的中心有天井，树木是木代表桃花，房子是土，木克土，因此桃花就没有了。　　...

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　　最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。　　最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。　　最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。　　最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。　　最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?　　最关心自己的理由:昨夜喝的...

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这样睡才香

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君子狗

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快放我出来

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关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！)张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“...

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一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会...

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乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?乘客问,"我是天蝎座,您呢?"我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位?。。。

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一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」

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B超医生交代一位需要做B超检查的病人，“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”“好的！好的！”病人满口的答应。到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。医生吓了一跳，&l...

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一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人...

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计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，...

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